A propos Le Bourbier International

C'est l'heure du pastiche !

Encore un article sur Pokémon Go qui ne dit rien de plus que les précédents

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Vous étiez prévenus.

Une enquête de la rédaction.

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Réforme de l’orthographe : le gouvernement supprime les lettres l,i,b,e,r,t,é.

 

Dépoussiérant un dossier datant de 1990, le Conseil supérieur de la langue française a voté l’application de quelques réformes en matière d’orthographe. Premiers visés, les traits d’union et les accents circonflexes, dont l’existence n’est plus jugée essentielle. Face à la levée de boucliers qu’a suscité cette annonce (qui n’est pas la première du genre), la ministre de l’Éducation nationale Najat Vallaud-Belkacem s’est empressée de préciser que l’ancienne orthographe resterait valable malgré tout…

Peu orthodoxe, la réforme de l’orthographe ?

Les cyniques ne diront pas le contraire. Pourtant, une autre clause passée inaperçue jusque-là et inscrite en page 36 du rapport sur la réforme a éveillé notre curiosité. Intitulée  » Estimation technique avancée d’une réforme générale et novatrice conceptuellement exigeante »   (ETADURGENCE), la clause prévoit la suppression progressive de certaines lettres,  » dans l’intérêt de tous « . Ainsi, les lettres L,I,B,E,R,T, et É devraient être totalement supprimées d’ici la fin de l’année scolaire. « C fom s couagus e ndspnsabl !  » s’est félicité Manuel Valls en conférence de presse ce matin.

Inverser la courbe de l’accent circonflexe, tel est en effet le vrai courage politique.

JK

Canular : Rémi Gaillard annonce avoir créé de toutes pièces le personnage de Donald Trump

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L’année 2016 commence en fanfare pour notre prankster montpelliérain préféré. Son dernier détournement en date risque fort d’en étonner plus d’un, y compris outre-atlantique. Dans une interview au très sérieux MegaBuzzNews, Rémi Gaillard révèle avoir créé le personnage présidentiel de Donald Trump. Un projet qu’il a mûri avec application durant deux longues années. Morceaux choisis :

R.G :  » C’est parti d’un pari tout bête. Un pote m’a mis au défi de créer un personnage politique complétement fou. Un type lourdingue qui aurait des positions aussi extrêmes que possible sur à peu près tous les sujets de société. Comme je pèse à l’échelle internationale maintenant avec mes vidéos traduites en anglais même si y’a rien d’intéressant à traduire, j’ai pensé aux States direct. Un usurpateur américain s’y était déjà frotté en créant le Tea Party il y a quelques années, et je voulais faire quelque chose d’encore plus démentiel. »

MegaBuzzNews : Avec le succès que l’on connaît ! Presque aussi époustouflant que ces 7 photos de chatons mignons à découvrir sur notre site aujourd’hui. Rémi, quelle a été votre stratégie pour développer le personnage de Trump ? Rappel : vous pouvez nous suivre sur vos réseaux sociaux favoris ! @MegaBuzzNews sur Facebook, Twitter, Instagram et Snapchat. N’hésitez pas à partager, commenter, liker ! #RémiGaillard #Buzz #MegaBuzzNews

R.G : Euh oui, oui, certes. Pour répondre à votre question, il se trouve que j’ai voulu commencer immédiatement par des sorties médiatiques extrêmes, pour prendre la température de l’opinion publique. Donc j’ai nié le dérèglement climatique (une invention des chinois pour nuire à notre économie), j’ai proposé de construire une barrière à la frontière mexicaine. J’ai même fait du réchauffé en remettant en doute la nationalité américaine d’Obama, histoire d’en rajouter une belle couche. Et comme nous l’avons vu, cela a été un succès incroyable, les américains ont absolument tout gobé !

MegaBuzzNews : C’est incroyable ! Ca va buzzer à coup sûr ! #RémiGaillard #Buzz #MegaBuzzNews

R.G : Hm, en fait ça a déjà assez bien marché jusqu’ici. Trump est en tête des sondages républicains dans la plupart des États américains. Et puis j’ai décidé de jouer mon va-tout en jetant l’opprobre sur l’islam. Interdire à tous les musulmans de venir aux Etats-Unis : je pensais que ce serait trop gros pour passer… mais ils ont adoré ! C’est là que je me suis lassé, décidant finalement de révéler le canular. Je me suis accordé un ultime plaisir ce matin en faisant l’éloge de Kim-Jong Un à la télévision. Bref, je crois que nous avons fait du beau boulot globalement.

MegaBuzzNews : À découvrir également : ce que cette femme s’apprête à faire va vous surprendre ! #MegaBuzzNews #Buzz. Cliquez pour le découvrir !

R.G : Euh, si vous le dîtes. Bonne journée à vous également.

JK

Chômage : Valls supprime les postes d’analystes pour empêcher une nouvelle hausse

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C’était si évident, mais encore fallait-il y penser. Le coup de génie de Manuel Valls a été salué par la presse internationale tant pour l’idée que pour son application fructueuse.
« Le mieux quand on n’est pas bon sur corner, c’est de ne pas en concéder »

Nous avons contacté Erica Canton, qui est la première à avoir posé les bases de ce projet exceptionnel. « Nous avons étudié les évolutions du taux de chômage depuis les dix dernières années et constaté que celui-ci augmentait. Nous avons tenté des solutions diverses, comme donner du travail à ceux qui n’en n’avaient pas, mais sans succès. Tout ce que nous avions entrepris avait eu pour effet une évolution négative du taux d’emploi en France. On était prêts à baisser les bras quand j’ai eu ce déclic. Je me rappelais avoir entendu Jean-Michel Larqué dire que le mieux quand on n’était pas bon sur corner, c’était d’arrêter d’en concéder. Il suffisait d’appliquer cette solution brillante dans mon service et le tour était joué. »

« La courbe du chômage n’augmentera plus »

Erica Canton a donc immédiatement convoqué son équipe pour exposer sa trouvaille, qui a eu l’effet d’une bombe dans le service. Eugène Le Sommeri témoigne. « On n’y avait jamais pensé, mais c’est vrai que maintenant, la courbe du chômage n’augmentera plus. On a vraiment su attaquer et résoudre le problème à la source »
Plusieurs des homologues de M. Valls, notamment en Chine et en Corée du Nord, ont félicité l’initiative et annoncé faire le maximum pour appliquer cette solution dans leur pays. Toujours avant-gardiste pour les évolutions sociales, la France l’a encore prouvé par ce projet ambitieux mais néanmoins couronné de succès.

ABF

Le Bourbier a testé : l’Oculus Rift

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Après plusieurs semaines de négociations intenses, le président de Samsung a finalement accepté de m’offrir un casque de réalité augmentée à la condition que je relâche son fils cadet. Pour rappel, il s’agit d’un casque permettant de se retrouver au centre d’un monde en 3D, fictif ou filmé par un drone. Retour d’expérience en 2 x 3 points.

Les –

  • Tout d’abord, il me faut revenir sur la première chose qui m’a frappé quand j’ai obtenu le casque. Et je ne parle pas de la mafia coréenne engagée par Lee Kun Hee, le président de la multinationale coréenne. Eh bien, c’est un casque. Le constat est simple et la sanction tombe : on ne peut pas porter l’Oculus rift et un chapeau en même temps, ce qui risque d’en incommoder plus d’un, notamment ceux qui ont pour habitude de porter un chapeau.
  • Mais venons-en aux aspects techniques de la chose. La technologie actuelle nous présente un environnement dans lequel le porteur est fixe. Il faudra à terme envisager des tapis circulaires et autres caméras pour appréhender le corps de l’individu, ce qui n’est pas encore possible à l’heure actuelle. Seulement voilà. Le test que j’ai effectué me présentait un environnement dans lequel j’étais dans le vide derrière une personne escaladant un gratte-ciel. Perdant le sens de la réalité j’ai tenté de m’accrocher au bâtiment pour ne pas m’écraser au sol, ce qui a plutôt déplu à ma collègue Emilie qui se trouvait à côté de moi… Force est de constater que malgré l’impossibilité d’appréhender le monde dans lequel j’ai été immergé, mes douleurs au visage après le test sont bien réalistes…
  • Les applications culturelles de ce casque sont sans fin. Imaginez la possibilité de découvrir des lieux incroyables depuis votre canapé. Petit-déjeuner au Tibet en écoutant le Dalaï Lama, déjeuner en planant au-dessus des lignes de Nazca puis dîner sur un anneau de Saturne en compagnie de votre vedette préférée…Cela laisse rêveur. Mais un détail a déjà du choquer la majorité d’entre vous, surtout si vous êtes Chinois ou Japonais (le Bourbier soigne son audience internationale). Et c’est là le principal défaut de l’Oculus qui ne permet pas d’entrer en contact physique avec ce monde virtuel : on ne peut pas ramener de souvenir. Pire encore, on ne peut pas prendre de selfie devant ces lieux magiques. Le voyage, devenu improuvable, perd donc tout intérêt. Il est facile de comprendre comment cet inconvénient majeur devrait fortement limiter les ventes de l’appareil.

 

Les +

  • Encore en plein développement, le casque de réalité augmentée gère très bien les mouvements de la tête en s’adaptant de manière très fluide et naturelle. Mais l’écran reste de qualité très moyenne, laissant les pixels trop apparents. De quoi susciter mon enthousiasme. En effet, l’un des jeux vidéo les plus appréciés de notre époque vante cette pixellisation à outrance et se prête parfaitement au concept de l’Oculus. Minecraft semble être le point d’entrée choisi par les ingénieurs vers le marché du jeu, ce qui explique donc cette pixellisation parfaitement volontaire et maîtrisée qui ravira les plus grands adeptes de la franchise.
  • Une autre application évidente qui fera le bonheur de tous est bien sûr la télé-réalité. Si pendant un temps, nous pourrons suivre nos héros via des émissions comme Keeping Up with the Kardashians disponibles sur Oculus, la vraie révolution est ailleurs. Nous pourrons tous bientôt devenir des personnages de ces émissions, telles des jeux de rôles si proches du réel. N’avez-vous jamais voulu intégrer le Château de la Star Academy, avant que Georges-Alain ne menace de le faire exploser ? Second Life s’est essoufflé mais c’est bientôt une multitude de simulations similaires qui feront surface. Moi qui nourrissais justement le désir de rencontrer Nikos…
  • Mais le dernier atout, et non des moindres, est déjà intégré au dispositif. J’expliquais tout à l’heure comment je ne pouvais pas appréhender le monde qui m’entourait. C’est tout simplement dû à l’absence totale de corps dans la réalité parallèle. Vous avez bien lu. L’oculus rift rend votre corps invisible. C’est donc tout naturellement que j’ai tiré profit de cette aubaine en m’immisçant dans la voiture de Samy Naceri pour le photographier. L’acteur mérite bien mon admiration, il en effet été tout de même capable de sentir ma présence et de me faire comprendre par un dialogue poignant qu’il préférait mon absence. Demain j’essaierai avec Roman Polanski.

En résumé, le casque de réalité est une fort belle invention au potentiel immense. Nous sommes à l’aube d’un virage technologique similaire à celui de 1876.

ABF

L’eau trouvée sur mars : une publicité pour Evian ?

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Ce n’est plus un secret pour personne, la NASA a récemment affirmé avoir découvert de l’eau liquide sur mars, sous la forme de saumures. Après plusieurs années d’exploration robotisée et via télescope, on est évidemment en droit de se demander comment on a fait seulement maintenant cette découverte… La seule option plausible est donc que celle-ci a été rajoutée récemment. Mais dans quel but ? Une fois de plus, le Bourbier enquête.

Après avoir convoqué une réunion au sommet du département Enquête&Gérontologie du Bourbier International, nous avons écarté plusieurs hypothèses. Si la planète rouge semblait facilement liée à Coca Cola, une étude approfondie nous a permis d’identifier que le géant du Soda n’avait rien à gagner dans cette entreprise mystérieuse. Y avait-il un rapport avec la lune rouge récemment observée, et donc avec les studios Dreamworks, bien connus pour leur logo lunaire ? Là encore, le mobile faisait défaut. Ces recherches empiriques n’étaient pas une solution viable. Il fallait attaquer une autre question : pourquoi maintenant ? Quel événement majeur et international se déroulait en ce moment ? Quel événement susceptible d’attirer des jalousies multiples ? Vous avez deviné : l’Oktoberfest.

Les dates de la fête de la bière munichoise coïncident étrangement avec la découverte de la NASA. Les lederhosen et les bières vendues au litre attirent maintes convoitises des autres boissons ne jouissant pas de ce type d’exposition médiatique. Or, s’il est bien quelque chose que j’ai apprise quand j’habitais en Pologne, c’est que le principal concurrent de la bière, c’est l’eau. En fer de lance de cette industrie plus que jamais critiquée pour les inégalités qu’elle crée dans le monde, vous l’aurez encore deviné : nous trouvons Evian. En perte de vitesse du fait de la raréfaction de l’eau glaciaire alpine et également des piètres résultats de son équipe de football, il n’en fallait pas plus pour ourdir ce stratagème ingénieux mais ô combien risqué.

Un jeune ingénieur membre de l’équipe projet a accepté de témoigné sous couvert d’anonymat. Nous l’appellerons Hélène.

« Je vous l’ai déjà dit, je refuse de faire le moindre commentaire. »

Si les propos peuvent porter à confusion sur le message qu’Hélène souhaite faire passer à la population mondiale, ils n’en sont pas moins édifiants. Comment une telle opération a pu être préparée en secret ? Cette question reste encore à élucider.

 

Un battage médiatique dépassant toutes les attentes

 

Plus que Red Bull faisant sauter Félix Baumgartner de la stratosphère, plus que les Keynotes d’Apple et surtout plus que la levée de fond du Bourbier en décembre dernier, la découverte d’eau sur mars a fait le tour du monde par tous les médias possibles, à tel point que l’expression « quand il y aura de l’eau sur mars » n’a pas été utilisée depuis cet événement, preuve de l’impact culturel de cette campagne publicitaire. Nul doute que le service de marketing d’Evian a célébré ce succès en ouvrant plusieurs bouteilles.

Cette nième affaire étant close, la rédaction vous invite à se joindre à elle dans son combat contre l’alcoolisme et lance pour ce faire le hashtag #BoireDeLAlcoolVousFaitPenserQueVousDansezBienEtQueVousEtesSympathiqueMaisVousVousTrompezLourdementEtDevriezReposerCeVerreAvantQueQuelqunNeVousLeJetteALaFigure.

ABF

Sciences Po : un étudiant étourdi rédige ses mémoires au lieu d’écrire son mémoire

Corentin est de ceux qui lisent les énoncés quelque peu à la hâte. Manque de pot, cette fâcheuse habitude vient de lui jouer un très, très vilain tour.

Originaire de Rouen, Corentin côtoie depuis cinq ans déjà les amphis de Sciences Po, où il étudie principalement les affaires internationales. Étudiant doué, apprécié  par ses camarades autant que par ses professeurs, il représente sans doute ce qu’il se fait de mieux rue de Saint-Guillaume.

Conscient des capacités qui sont les siennes, Corentin a pris de l’assurance depuis son arrivée dans le prestigieux institut. Au point d’être devenu, ces derniers temps, un brin distrait. « Il n’est plus tellement attentif en cours, témoigne Hortense, une amie proche. Je le vois souvent jouer à un jeu de rôle japonais sur son ordinateur portable, dans lequel il capture et fait combattre des créatures fictives. »

Ce récent manque d’attention, Corentin l’a payé au prix fort. Au mois d’avril, il se décide à feuilleter son contrat pédagogique pour apprécier la charge de travail au-devant de laquelle son dernier semestre va le porter. Nous nous sommes procuré un extrait dudit contrat pédagogique :

«  I/ B/ c) Le mémoire :

Il est le résultat d’une réflexion et d’une analyse de l’étudiant sur un thème particulier. Ce développement s’axera autour d’un travail de réflexion personnelle, et d’une recherche bibliographique qui se voudra exigeante. »

Gonflé à bloc, Corentin se lance dans un travail d’écriture qui l’occupera nuit et jour durant 5 mois. L’ouvrage (XXV, comme l’âge de Corentin) est paru hier, chez un éditeur indépendant.

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Tout juste mis au fait de son erreur par son ami Julien, Corentin reste lucide malgré le choc : « J’ai toujours eu du mal avec les pluriels… Mémoire/mémoires, cheval/chevaux, coutal/couteau, mal/mots… Mais là, c’est vraiment dur à encaisser. J’espère au moins que mon livre plaira. »

Qui sait, on peut toujours rêver, peut-être une adaptation nulle et pas du tout fidèle sur le grand écran ? Comme ça vous pourrez encore la ramener en soirée en déblatérant combien le film est lamentable à côté du bouquin.

JK